Monday, March 29, 2010

Tuve un dia algo pesado,
entre la perdida de tiempo, las innumerables responsabilidades que se ligan hacia la fatiga, la monotonia, el cansancio.
Quien no estaria harto de que solo los deberes se acrementen sin que tu pudieras ver lo bueno de todo?
Esta es mi situacion, luchando entre la personalidad optimista y la presumbrosa.

Quiero llegar solo por una noche, tirar la mochila donde sea que llegue, quitarme los zapatos en la puerta, dirijirme hacia el cuarto donde se encuentra el motor de los sueños, mi almohada y la cama, tirarme sobre ellas y no volver a escuchar sino hasta el amanecer, al mediodia...

Wednesday, March 24, 2010

De mi Para quien eras

puedo imaginarme como se siente un corazon que ha sido desdichado sin saber las razones,
supongo que es asi como una tormenta, oscuro y lleno de sonidos belicosos.
Como ahora podre correr el velo que se ha vuelto de piedra?
como podre hacer que ahora comprenda que hubo una razon?

Supongo que las explicaciones lo aclaran todo,
aunque igual, duelen.
Y lo que menos pretendo por ahora,
es quebrantarlo mas, aunque necesite escucharlo.

Tristeza says:

deberia acaso sentirme asi
por el daño que tengo que causar aunque no sea mi deseo?

Tuesday, March 23, 2010

Bad Choice

definitivamente el dolor interior es inaguantable,
quise llorar por haber reconocido que ha pesar de querer hacerme de piedra,
mi interior es mas blando que una almohada de algodon,
me doy asco!

Seguro que no quise hacerlo,
solo queria que me dijeran que no.
pero no me vale insistir de forma inversa, nunca me ha trabajado bien.
Siempre terminan haciendo lo que pido, y eso es aburrido.

Camine un buen tramo de calles para relajar la tension,
mis piernas se cansaron, solo para sonsacar mi mente, mi corazon, pero mientras mas caminaba mas esta azorada cabeza me iba desesperando , esta cabeza que ahora quisiera arrancarme.

Por que me siento tan mal cuando yo misma me lo busque?
sera que solo queria que me ayudaran a evitarlo?
esto es estupido.

Si, no niego que me arrepiento de haber hecho lo que hize.
En realidad no lo deseaba,
pero tuve que, algo mas dependia de la desicion que tomara.
porque la quise, sin embargo, no se si ahora esto dará resultado.

Wednesday, March 17, 2010

Para comenzar las mañanas,
antes de pararme de la cama, tengo una hoja de papel pegado en la pared opuesta, para leer los motivos por los cuales deberia estar agradecida de vivir.
Es esto necesario si se es fuerte de caracter?

Al parecer soy debil,
necesito motivos para hacer las cosas que hago,
talves simplemente no lo soy,
estoy aburrida de la monotonia y por eso no le encuentro sentido a despertar.

Puede que al final el problema sea yo,
ya que no busco soluciones suficientes para romper el molde en donde estoy contenida,
el lugar en donde yo misma busco refugiarme...
y a la vez querer estar desprotegida...

Qué ironico

Friday, March 12, 2010

Jueves, en la noche. Todo parecia perfecto.
Estaba saliendo de mi clase de dibujo, mejor dicho, del examen,
cuando me di cuenta de que mi estomago estaba mas aflijido de la cuenta, el dolor era inaguantable.
Por lo que, me junte con algunas personas antes de atreverme a pasar por algun lado para comprar pastillas para el dolor.
Recorde tambien que tenia que asistir a un conferencia que duraria por lo menos dos horas.
Aflijida por pensar en lo que haria primero, me diriji hacia la tienda para comprar mis pastillas.
Luego de haberlas ingerido, socorri el baño, nauseas.
Fui a la conferencia un poco mas calmada.
El aire acondicionado, los comodos asientos y la despreocupacion me fueron tendiendo trampa en los ojos, me estaba durmiendo, cuando mi mano automaticamente rebusco en mi mochila para saber con cuanto efectivo contaba para llegar a mi casa.
Pero, no encuentro nada. El apasible sueño se desmorono para ser ahora una preocupacion bastante alarmante.
Recorde por donde habia caminado,ya que, evidentemente el bolso no estaba en mi mochila.
Baje del auditorio hacia el baño, seguro que lo habia dejado alli por descuido mio. Pero tampoco estaba, hasta que encontre a la persona encargada de la limpieza. Le pregunte con inseguridad de tener una respuesta positiva, pero, para mis sorpresas, la obtuve. Una muchacha lo habia entregado al personal de seguridad.
Las tensiones bajaron gradualmente.
Arme el lio para irme corriendo a buscar ese bolso, como si fuera a encontrarme con mi propio novio o algo por estilo, ironico.
El personal me pregunta cuanto efectivo contenia la cartera, al dar la informacion tan convicentemente como salian de mi boca, las expresiones de los rostros de alli volvieron a azorarme. Como no darme cuenta?
El bolso tenia todos los documentos, menos el maldito dinero.

Mis animos bajaron de picada. Que iba a hacer ahora?

Thursday, March 11, 2010

Crees que en realidad el que ama perdona?
Por mi parte aun lo estoy investigando.
Sabe en realidad la gente perdonar?
Eso no lo tengo en mis manos.

Que es en realidad amar?
se sabe que no es algo cotidiano.
En realidad un sentimiento muere?
Supongo que es como la energia, se transforma.

Como sabemos que en realidad queremos?
Cuando sabemos que de verdad lo amamos?
Que nos dice eso?
Todo es sacrificio.

Por que nos enamoramos del incorrecto?
Por que sufrimos tanto?
Terquedad.

Dios sufre por nosotros?
Now when i caught myself, i had to stop myself,
Im saying something that i shouldn't never though of you,
You are pushing me down to you,
but i dont know what i want.

You got it, some kind of magic,
Hypnotic, you are leaving me breathless,
I hate this, you are not the one i believe in with God as my witness.

Dont know what i want, but i know its not you,
keep pulling me down,
when i know i my heart its not you.

I knew, i know in my heart its not you,
i know,
but dont know what i want,
oh!no, i shouldn't never though...

Tuesday, March 09, 2010

Estoy atrincherada, no lo niego.
Creo que he dejado perder algo importante,
pero, por mas que trato de darle cabeza, no entiendo la razon por la cual se justifique que sea asi.

Sabemos que las experiencias,
son en consecuencia parte de tu personalidad, de tu madurez,
pero, que hace que sean necesarios?

Estoy envolviendome en mentiras,
cerrandome a lo que solo quiero creer,
sin embargo, se lo que quiero.

No estoy en el momento de decidir sobre mi futuro,
ni sobre quien estar, no se nada acerca de eso, lo que hace las cosas mas complicadas.

Quiero y no quiero.
Deseo y no debo.
Lo necesito y lo rechazo.

no se que demonios me ha estado pasando estos ultimos dias,
parezco otra,
no me convence lo que hago, no es parte de mi.

Todo fuera de mi voluntad.

Monday, March 01, 2010

No tengo idea de lo que quiero escribir... es decir, que no siento nada para explicar, sin embargo, quiero escribir algo.
Tienen alguna idea de lo que pueda ser esto?
El no sentir nada?
Estoy en estos momentos en medio de dilemas, tanto importantes como insignificantes.
hay algo que debo hacer, que en realidad no deseo, pero, es lo mejor para salir de tantos farfullos.
Las indesiciones son dones imperdonables que he temido diginificar,
pero comprendo ahora, que no sé lo que haré.

Deber o querer, que es en realidad lo importante?
Quiero hacerle caso a lo que mis sentimientos brindan, pero otra cosa me dice que fracasare de nuevo si les hago caso...

Es decir, que trato de ver las cosas de manera que se acomoden a lo quiero ver... y lo peor de todo, es que lo se.