Thursday, May 06, 2010

Listen II

there's a little creepy house in a little creepy place,
little creepy town on a little creepy world,
creepy little girl with her little creepy face,
saying funny things that you hace never heard.

Do you know what it's all about?
are you brave enough to figure out?
you know you could set your world on fire?
If you are strong enough to leave your doubts.

feel it,
breathe it,
believe it and you'll be walking on air.
Go try,
go fly so high and you'll be walking on air.
You fell this unless you kill this,
go on and you are forgiven,
i knew that i could fell that,
i fell like i am walking on air.

She has a little creepy cat on a little creepy bed,
little rocking chair and a old blue hat,
and that little creepy girl, oh! she loves to sing,
she has a little gift in an amazing thing.

With her little funny ayes of hazel,
with her little funny old blue hat,
she is goin to set the world on fire,
no one ever though she could do that.

Be all around
You know that i love you, go on.

Listen...

So full of Range,
the human race,
hold me while im falling down,
rearrenge for you have found.

hurt me,
you see me crawling on the floor,
its that what you've longing for?
hurt me,
is this enough? do you want more?
Go on if that make you soar.

You hate my face,
my sweet embrace,
you hate me when im all around,
enjoy it while im burning down.

Wednesday, April 28, 2010

Que es peor que saber que lo que realmente amas no confia en ti?

Sunday, April 18, 2010

Los suspiros han sido mi mayor consuelo,
es como poder sonreir debilmente ante las dificultades que no dejamos de admitir.
Que es lo que nos une ahora a querer despejarnos de nuestras mentes,
por lo menos, el objetivo, por malo que sea, es un deseo en comun,
aunque no tengo la entera sensacion de que sea asi.

Sera cierto que a pesar del odio y el amor conjugados existe el perdon?
Aun estoy en prueba de ello, sin embargo, creo que el orgullo de un corazon herido bloquea la vision de esta sensacion.

Que mas da,
el tiempo al parecer, no es mi mejor aliado despues de todo.

Friday, April 16, 2010

parte II

De nuevo en la libreria... se supone que tengo que terminar lo que empeze... pues, no creo que sea posible, la incomodidad me está consumiendo... tengo ganas de caerle a golpes a lo primero que se me atravieze!
...Bueh! supongo que las razones no puedo comentarlas... lo unico que hara es empeorar mi estado.
Se los recomiendo, si estan suuuper incomodos por cualquier cosa, cierren los ojos inhala fuertemente y exhala calidamente, lo unico que podemos ganarnos es la mala gana de todo el mundo si no mantenemos tambien la boca cerrada.

Thursday, April 15, 2010

parte I

Hoy estoy sentada en la libreria de la universidad,
con el riesgo de que me saquen a patadas de aqui, ya que...
se supone que los estudiantes vienen a terminar sus tareas para imprimir inmediatamente y yo, solo lo uso de ocio xD, cuando las computadoras de la biblioteca estan llenas, vengo aca, que tambien se llenan por completo durante la tarde avanza.

Los comentarios que se esparcen por el aire, no son de mi interes, pero una historia me llevo a la connocion de mis sentimientos, es decir, entiendo realmente lo que se siente ser empatico.

Las historias de otras personas son realmente interesantes... es como un mundo de novelas y dramas conjugados, de alegrias, sonrisas, tristeza...igual a la tuya.. Luego sigo, me tengo que ir

Thursday, April 08, 2010

Es Inutil

Luego de los enfrentamientos,
de las disputas, las contiendas... debe llegar el perdon no?
si es que alguna vez hubo un sentimiento puro para llegar a serlo.

De que nos sirve aun perseguir el pasado?
Solo para enojarnos imaginando las cosas como nos da la gana,
que talvez siquiera pasaron, y si las fueron, las rememoramos, con mucha mas arrogancia y hostilidad.
De que vale gastar nuestro hermoso tiempo en pensamientos que nos quitan la alegria?

Me di cuenta, de que es basura, es una estupidez.
Es como querer golpear el aire.
Si aun hacemos esos, nuestras ganas de venganza o de odio estan acorralando nuestros sentimientos. Menguando la capacidad de poder perdonar.

No se puede vivir con oscuros caminos,
llenos de sed,
de sensaciones de vacio, que solo hacen daño.

Me sorprendi de haberme reprendido por querer darle seguimiento a situaciones que ya no vienen al caso ahora en mi vida,
solo quiero ser feliz!

Caminar de noche por el Malecon mientras me atraganto con una batida de helado.

Tuesday, April 06, 2010

Conste, pasarla desde unos momentos apacibles y completamente calmados,
a la faena diaria, puede causar depresion XD

Monday, March 29, 2010

Tuve un dia algo pesado,
entre la perdida de tiempo, las innumerables responsabilidades que se ligan hacia la fatiga, la monotonia, el cansancio.
Quien no estaria harto de que solo los deberes se acrementen sin que tu pudieras ver lo bueno de todo?
Esta es mi situacion, luchando entre la personalidad optimista y la presumbrosa.

Quiero llegar solo por una noche, tirar la mochila donde sea que llegue, quitarme los zapatos en la puerta, dirijirme hacia el cuarto donde se encuentra el motor de los sueños, mi almohada y la cama, tirarme sobre ellas y no volver a escuchar sino hasta el amanecer, al mediodia...

Wednesday, March 24, 2010

De mi Para quien eras

puedo imaginarme como se siente un corazon que ha sido desdichado sin saber las razones,
supongo que es asi como una tormenta, oscuro y lleno de sonidos belicosos.
Como ahora podre correr el velo que se ha vuelto de piedra?
como podre hacer que ahora comprenda que hubo una razon?

Supongo que las explicaciones lo aclaran todo,
aunque igual, duelen.
Y lo que menos pretendo por ahora,
es quebrantarlo mas, aunque necesite escucharlo.

Tristeza says:

deberia acaso sentirme asi
por el daño que tengo que causar aunque no sea mi deseo?

Tuesday, March 23, 2010

Bad Choice

definitivamente el dolor interior es inaguantable,
quise llorar por haber reconocido que ha pesar de querer hacerme de piedra,
mi interior es mas blando que una almohada de algodon,
me doy asco!

Seguro que no quise hacerlo,
solo queria que me dijeran que no.
pero no me vale insistir de forma inversa, nunca me ha trabajado bien.
Siempre terminan haciendo lo que pido, y eso es aburrido.

Camine un buen tramo de calles para relajar la tension,
mis piernas se cansaron, solo para sonsacar mi mente, mi corazon, pero mientras mas caminaba mas esta azorada cabeza me iba desesperando , esta cabeza que ahora quisiera arrancarme.

Por que me siento tan mal cuando yo misma me lo busque?
sera que solo queria que me ayudaran a evitarlo?
esto es estupido.

Si, no niego que me arrepiento de haber hecho lo que hize.
En realidad no lo deseaba,
pero tuve que, algo mas dependia de la desicion que tomara.
porque la quise, sin embargo, no se si ahora esto dará resultado.

Wednesday, March 17, 2010

Para comenzar las mañanas,
antes de pararme de la cama, tengo una hoja de papel pegado en la pared opuesta, para leer los motivos por los cuales deberia estar agradecida de vivir.
Es esto necesario si se es fuerte de caracter?

Al parecer soy debil,
necesito motivos para hacer las cosas que hago,
talves simplemente no lo soy,
estoy aburrida de la monotonia y por eso no le encuentro sentido a despertar.

Puede que al final el problema sea yo,
ya que no busco soluciones suficientes para romper el molde en donde estoy contenida,
el lugar en donde yo misma busco refugiarme...
y a la vez querer estar desprotegida...

Qué ironico

Friday, March 12, 2010

Jueves, en la noche. Todo parecia perfecto.
Estaba saliendo de mi clase de dibujo, mejor dicho, del examen,
cuando me di cuenta de que mi estomago estaba mas aflijido de la cuenta, el dolor era inaguantable.
Por lo que, me junte con algunas personas antes de atreverme a pasar por algun lado para comprar pastillas para el dolor.
Recorde tambien que tenia que asistir a un conferencia que duraria por lo menos dos horas.
Aflijida por pensar en lo que haria primero, me diriji hacia la tienda para comprar mis pastillas.
Luego de haberlas ingerido, socorri el baño, nauseas.
Fui a la conferencia un poco mas calmada.
El aire acondicionado, los comodos asientos y la despreocupacion me fueron tendiendo trampa en los ojos, me estaba durmiendo, cuando mi mano automaticamente rebusco en mi mochila para saber con cuanto efectivo contaba para llegar a mi casa.
Pero, no encuentro nada. El apasible sueño se desmorono para ser ahora una preocupacion bastante alarmante.
Recorde por donde habia caminado,ya que, evidentemente el bolso no estaba en mi mochila.
Baje del auditorio hacia el baño, seguro que lo habia dejado alli por descuido mio. Pero tampoco estaba, hasta que encontre a la persona encargada de la limpieza. Le pregunte con inseguridad de tener una respuesta positiva, pero, para mis sorpresas, la obtuve. Una muchacha lo habia entregado al personal de seguridad.
Las tensiones bajaron gradualmente.
Arme el lio para irme corriendo a buscar ese bolso, como si fuera a encontrarme con mi propio novio o algo por estilo, ironico.
El personal me pregunta cuanto efectivo contenia la cartera, al dar la informacion tan convicentemente como salian de mi boca, las expresiones de los rostros de alli volvieron a azorarme. Como no darme cuenta?
El bolso tenia todos los documentos, menos el maldito dinero.

Mis animos bajaron de picada. Que iba a hacer ahora?

Thursday, March 11, 2010

Crees que en realidad el que ama perdona?
Por mi parte aun lo estoy investigando.
Sabe en realidad la gente perdonar?
Eso no lo tengo en mis manos.

Que es en realidad amar?
se sabe que no es algo cotidiano.
En realidad un sentimiento muere?
Supongo que es como la energia, se transforma.

Como sabemos que en realidad queremos?
Cuando sabemos que de verdad lo amamos?
Que nos dice eso?
Todo es sacrificio.

Por que nos enamoramos del incorrecto?
Por que sufrimos tanto?
Terquedad.

Dios sufre por nosotros?
Now when i caught myself, i had to stop myself,
Im saying something that i shouldn't never though of you,
You are pushing me down to you,
but i dont know what i want.

You got it, some kind of magic,
Hypnotic, you are leaving me breathless,
I hate this, you are not the one i believe in with God as my witness.

Dont know what i want, but i know its not you,
keep pulling me down,
when i know i my heart its not you.

I knew, i know in my heart its not you,
i know,
but dont know what i want,
oh!no, i shouldn't never though...

Tuesday, March 09, 2010

Estoy atrincherada, no lo niego.
Creo que he dejado perder algo importante,
pero, por mas que trato de darle cabeza, no entiendo la razon por la cual se justifique que sea asi.

Sabemos que las experiencias,
son en consecuencia parte de tu personalidad, de tu madurez,
pero, que hace que sean necesarios?

Estoy envolviendome en mentiras,
cerrandome a lo que solo quiero creer,
sin embargo, se lo que quiero.

No estoy en el momento de decidir sobre mi futuro,
ni sobre quien estar, no se nada acerca de eso, lo que hace las cosas mas complicadas.

Quiero y no quiero.
Deseo y no debo.
Lo necesito y lo rechazo.

no se que demonios me ha estado pasando estos ultimos dias,
parezco otra,
no me convence lo que hago, no es parte de mi.

Todo fuera de mi voluntad.

Monday, March 01, 2010

No tengo idea de lo que quiero escribir... es decir, que no siento nada para explicar, sin embargo, quiero escribir algo.
Tienen alguna idea de lo que pueda ser esto?
El no sentir nada?
Estoy en estos momentos en medio de dilemas, tanto importantes como insignificantes.
hay algo que debo hacer, que en realidad no deseo, pero, es lo mejor para salir de tantos farfullos.
Las indesiciones son dones imperdonables que he temido diginificar,
pero comprendo ahora, que no sé lo que haré.

Deber o querer, que es en realidad lo importante?
Quiero hacerle caso a lo que mis sentimientos brindan, pero otra cosa me dice que fracasare de nuevo si les hago caso...

Es decir, que trato de ver las cosas de manera que se acomoden a lo quiero ver... y lo peor de todo, es que lo se.

Thursday, February 25, 2010

Me he dado cuenta de que he llegado a la cuspide de mis deseos,
mil veces pregunto, por que?
Por que a mi?
No recibo respuestas y me quedo en blanco,
susurrando lentamente los secretos que guarda mi corazon, a nadie.
No quiero coprender, no quiero saber.

Este corazon esta hecho cenizas,
sus restos se enjugaran con la brisa,
que los llevara hacia ti.
No tuve en qué mas pensar cuando la sorpresa me llegó,
de golpe.
Qué es esto que arropa mis ojos?
Lo que no me dejo sentir lo real todo este tiempo?

Creyendo a mis adentros,
todo marcharia bien,
pero firmaste la sentencia,
proclamando asi el dia de mi muerte.

Creeme, fue duro aceptarlo.
Con la confusion y la rabia ganando espacio en mi interior,
no tenia lucidez de lo que me obligaba a pensar.

Que te hizo creer que todo era un juego?
Con que derecho?

Tenias en tus manos la pureza que brotaba de mi alma,
y lo echaste a la borda,
en cuestion de segundos.

Juralo,
Quisiera odiarte, lo quiero.
Arrancarte de mi vida,
Olvidarme de ti...

Pero el vacio seria tan grande,
que necesitaria de ti de nuevo.

Wednesday, February 24, 2010

Realidad Abosluta

No encuentro razones en este instante de escribirte una carta,
las palabras, agotadas,
no sirven si quiera para componer un verso,
que deduzcan suaves besos posados en la mejilla,
demuestre la verdadera cara de lo que presiento.

Lunas, estrellas, sol, el aire,
las nubes, el tiempo,
los relojes que nos llevan mas cerca de la muerte,
un presagio mas lejos de ti,
a la vez inseparables.

La rabia me inunda,
me congela en un puerto paralelo a la realidad,
quiero destruir,
quiero pelear,
romper, sacudir,
apretar los dientes,
saborear el dolor,
es dulce,
me encanta.

Cómo la furia puede llevarme lejos de mis cabales?,
secuestrarme de la quietud?,
por parragos de segundos,
inmensurables,
deseables.

Ofrecerme la vanidad de unigenito,
el mundo es una miseria,
es inutil intento de arreglo,
la gente pecadora.

ganas tengo de destripar lo que encuentre,
de clavarle mis uñas,
de morderlo.

Disfrutar cada gota de vida que se desparrama por el suelo.
sufrimiento que asegura la alegria del sadismo.

Placer sin limitaciones, este es mi placer!

pero, se que, la realidad no me digna de poseer lo que anhelo.
Limitaciones dadas inmunemente, sin existencia,
cosas que llevo en mi.

Ahora solo quiero golpear mi cabeza contra la pared

Saturday, February 06, 2010

No pretendia ser, hasta cierto punto.
los problemas se convierten en sujetos tan sofocantes que no te das cuenta de que el tiempo vuela, mucho mas rapido de lo que pensabas que era, veloz.
Pero puedo detenerme, respirar, tranquilizarme y mandarlo todo a la mierda, no acarreare difuntos a mi vida si no son necesarios, no los quiero, ni siquiera se por que.
las experiencias de la vida, el jugo de sentimientos que has tragado dulce o amargamente, te hicieron ser, lo que eras.
Yo por mi parte no quiero preocuparme mas por lo que se aleja, sin embargo, quisiera poder no hacerlo.

Tuesday, January 19, 2010

De noche en la Uni,
cosa rara que esta maquina no tenga limitado el acceso al blogg, pero, hay que aprovecharlo cuando se puede.
Acabando de salir de clases, me di cuenta de que ya no habia mas de aquella corriente fria que antes me hacia esconderme en el sueter, y la luna, como siempre, hermana e inspiradora de mi insistente pensar.

Que me pasaba, pues, si, estaba algo melancolica, pensando en con quien pudiera estar ahora, para sentirme mejor que estando dentro de un abrigo.
Ojos oscuros que con facilidad pueden opacarse, sin mas ni menos.

Veo el cielo, y raramente siento que te extraño, mucho.